This article is just a response to "the Liverpool jokes" article that was put up. Artikel ini hanya sebuah respon untuk "lelucon Liverpool" artikel yang disiapkan. Here are 10 of my favourite Manchester United jokes, especially for all my Mancunian comrades. Berikut adalah 10 dari lelucon favorit saya Manchester Serikat, terutama untuk semua rekan-rekan Mancunian saya.
10) Manchester United have apparently set up a call centre for fans who are troubled by their current form. 10) Manchester United tampaknya telah mendirikan pusat panggilan untuk penggemar yang terganggu oleh bentuk mereka saat ini.
The number is 0800 10 10 10. Jumlah ini 10 10 0800 10.
Calls charged at peak rate for overseas users. Panggilan dibebankan pada tingkat puncak untuk pengguna di luar negeri.
Once again the number is Sekali lagi jumlah ini
0800 won nothing won nothing won nothing. 0800 tidak memenangkan apa-apa menang memenangkan apa-apa.
9) Q: Did you hear that the Post Office just recalled their latest stamps? 9) Q: Apakah Anda mendengar bahwa Kantor Pos hanya mengingat prangko terbaru mereka?
A: They had pictures of Manchester United Players on them...and people couldn't figure out which side to spit on. J: Mereka punya foto Pemain Manchester United pada mereka ... dan orang-orang tidak tahu sisi mana meludahi.
8) Q: What do Manchester United Fans and sperm have in common? 8) T: Apa Manchester United Fan dan sperma memiliki kesamaan?
A: One in 3,000,000 has a chance of becoming a human being. J: Satu dari 3.000.000 memiliki kesempatan untuk menjadi seorang manusia.
7) Q: What have Man Utd and a three-pin plug got in common? 7) Q: Apa yang telah Manchester United dan tiga pin konektor punya kesamaan?
A: They're both of bugger-all use in Europe. J: Mereka berdua dari bugger-semua menggunakan di Eropa.
6) A van driver used to amuse himself by running over every Manchester United fan he would see strutting down the side of the road, dressed in their ubiquitous red colours. 6) Seorang pengemudi mobil van yang digunakan untuk menghibur dirinya sendiri dengan menjalankan lebih dari setiap penggemar Manchester United dia akan melihat mondar-mandir di sisi jalan, berpakaian dalam warna merah di mana-mana mereka. He would swerve to hit them and there would be a loud "THUMP" and then he would swerve back on the road. Dia akan menyimpang untuk memukul mereka dan akan ada suatu "gedebuk" keras dan kemudian ia akan menyimpang kembali ke jalan.
One day, as the driver was driving along, he saw a priest hitchhiking. Suatu hari, sebagai sopir itu mengemudi bersama, ia melihat pastor tumpangan. He thought he would do a good turn and pulled the van over. Dia pikir dia akan melakukan giliran yang baik dan menarik van di atas. He asked the Priest, "Where are you going, Father?" Dia bertanya kepada Imam, "Di mana kau akan pergi, Ayah?"
"I'm going to say mass at St. Joseph's church, about two miles down the road," replied the priest. "Aku akan misa di gereja St Joseph, sekitar dua mil di jalan," jawab imam itu.
"No problem Father! I'll give you a lift. Climb in!" "Tidak Bapa masalah saya akan memberimu tumpangan.! Climb dalam!"
The happy priest climbed into the passenger seat and the van continued down the road. Imam senang naik ke kursi penumpang dan van terus di jalan. Suddenly the driver saw a Manchester United fan walking down the road and instinctively swerved to hit him. Tiba-tiba pengemudi melihat seorang penggemar Manchester United berjalan menyusuri jalan dan membelok secara naluriah untuk memukulnya. But, just in time, he remembered the bloody priest, so at the last minute he swerved back to the road, narrowly missing the man. Tapi, tepat pada waktunya, ia ingat imam berdarah, sehingga pada menit terakhir ia membelok kembali ke jalan, nyaris hilang pria.
However even though he was certain he missed the glory-hunting shite, he still heard a loud "THUD." Namun meskipun dia yakin dia merindukan kemuliaan-shite berburu, ia masih mendengar "bunyi." Keras Not understanding where the noise came from, he glanced in his mirrors and when he didn't see anything he turned to the priest and said Tidak memahami mana suara itu datang dari, dia melirik ke cermin, dan ketika dia tidak melihat apa pun ia berpaling kepada imam dan berkata
"I'm sorry Father, I almost hit that Manchester United fan," "Aku Bapa maaf, aku hampir menabrak penggemar Manchester United,"
"That's okay," replied the priest. "Tidak apa-apa," jawab imam itu. "I got the f***er with the door!" "Aku punya f *** er dengan pintu!"
5) Q: What's the difference between a Man-U fan and a vibrator? 5) Q: Apa perbedaan antara seorang penggemar Man-U dan vibrator?
A: A Man U fan is a real dick. J: Sebuah kipas U Manusia adalah kontol nyata.
4) Q: What has Old Trafford on a Saturday afternoon at 4:45 pm got in common with Wormwood Scrubs Prison? 4) T: Apa yang telah Old Trafford pada hari Sabtu sore pada pukul 4.45 sore punya kesamaan dengan penjara Wormwood Scrubs?
A: They are both full of cockneys trying to get out. J: Mereka berdua penuh cockneys mencoba untuk keluar.
3) Q: What do Manchester fans use as birth control? 3) T: Apa yang penggemar Manchester digunakan sebagai pengendalian kelahiran?
A: Their personalities. J: kepribadian mereka.
2) A Man Utd fan dies on match day and goes to heaven in his Man Utd shirt. 2) Sebuah kipas Man Utd meninggal pada hari pertandingan dan pergi ke surga dalam baju MU nya. He knocks on the old pearly gates and out walks St. Peter in a Arsenal scarf. Dia mengetuk gerbang mutiara tua dan keluar berjalan Santo Petrus di syal Arsenal.
"Hello mate," says St. Peter, "I'm sorry, no Man Utd fans in heaven." "Halo sobat," kata St Petrus, "Maafkan aku, Man Utd tidak ada penggemar di surga."
"What?" "Apa?" Exclaims the man, astonished. Seru pria itu, heran.
"You heard, no Man Utd fans." "Kau dengar, Man Utd tidak ada penggemar."
"But, but, but, I've been a good man," replies the Man Utd supporter. "Tapi, tapi, tapi, aku sudah menjadi orang baik," jawab pendukung Manchester United.
"Oh really," says St. Peter. "Oh, benar," kata St Petrus. "What have you done, then?" "Apa yang telah Anda lakukan, kemudian?"
"Well," said the guy, "Three weeks before I died, I gave 10 pounds to the starving children in Africa." "Yah," kata pria itu, "Tiga minggu sebelum aku mati, aku memberikan £ 10 untuk anak-anak kelaparan di Afrika."
"Oh," says St. Peter. "Oh," kata St Petrus. "Anything else?" "Ada lagi?"
"Well, two weeks before I died I also gave 10 pounds to the homeless." "Nah, dua minggu sebelum aku meninggal, aku juga memberikan £ 10 untuk para tunawisma."
"Hmmm. Anything else?" "Hmmm Ada lagi.?"
"Yeah. A week before I died I gave 10 pounds to the Albanian orphans." "Ya. Seminggu sebelum aku meninggal, aku memberi 10 pound untuk anak yatim Albania."
"Okay," said St. Peter, "You wait here a minute while I have a word with the governor." "Oke," kata St Petrus, "Kau tunggu di sini sebentar sementara aku bicara dengan gubernur."
Ten minutes pass before St. Peter returns. Sepuluh menit berlalu sebelum kembali Santo Petrus. He looks the bloke in the eye and says, "I've had a word with God and he agrees with me. Here's your thirty quid back, now screw off." Dia tampak cowok di mata dan berkata, "Aku sudah bicara dengan Allah dan dia setuju dengan saya. Berikut tiga puluh pound Anda kembali, sekarang sekrup off."
1) Top tip for Manchester United fans: don't waste money on expensive new kits every season. 1) Tip untuk para penggemar Manchester United: tidak membuang-buang uang untuk kit baru yang mahal setiap musim. Simply strap a large inflatable penis to your forehead, and everyone will immediately know which team you support. Cukup tali penis karet besar untuk dahi Anda, dan semua orang segera akan tahu tim mana yang Anda dukung.
I hope you enjoyed them as much as I did. Saya harap Anda menikmati mereka sebanyak seperti yang saya lakukan.